Лучшие анекдоты за год

Ой, мене дети не кормлены! От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается. В субботу Хаим спрашивает Рабиновича: Как гора с плеч! На пляже в Одессе к девушке подходит молодой человек: Девушка кричит ему вслед: Он так хочет, как я стесняюсь!

Лучшие еврейские анекдоты. Разное — ассорти. Часть 6

Да у них есть ископаемые. Также при всем при этом, где в Конго водные ресурсы, где плодородные угодья, где выходы в моря, где рыбные и лесные ресурсы? Всё, что они имеют они могут понараздаривать в обмен на продовольствие. А Россия-то, - это совершенно другое. Возьмите только одно зерно - в последние годы Россия лидер мировых продаж. Сейчас скажете, вот Россия во всем лидер, - так что же вам еще надо?

Про любовь между Ромео и Джульеттой:эти отношения между Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь Этот сложный русский язык :"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса .. мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив.

Ну и, конечно, пришлось ему идти в гостиницу и писать жене: Он тоже решил сделать в России бизнес, а он был представитель арт-бизнеса, организатор выставок. И он построил выставочный зал, и назвал его -"Зал Упа". И пришлось тоже написать жене: Один раз Чубайс с Немцовым поехали на ралли. Возвращаются оттуда довольные, веселые. Нужно в Думе немедленно вопрос поставить, чтобы запретить! Да ведь злопыхатели уже небось сидят, анекдоты сочиняют, как будто я к вам прихожу, а вы пирожок едите, и мне предлагаете: А я как будто такой дурак, ничего не понимаю, и говорю - Сам сри!

Нужно немедленно в Думе вопрос поставить, чтобы запретить! Оно же расшифровывается"анальный гин"! Это же намек, что мы у себя в КПРФ в сраку ебемся! Мировой сионизм совсем обнаглел!

Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! Вы полетите ночью 1 апреля 1 Слоник извалялся весь в муке, подошёл к зеркалу, взял себя хоботком за хвостик и сказал: Комиссия приходит к главврачу и говорит:

У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврей» обращается к «русскому»: Хаим! Этот поц ещё будет нас Анекдот этот я часто вспоминаю, когда"поцы" начинают учить опытных игроков делать политику.

Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит: Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

Нет у меня задачи внушить, что я все про юмор знаю, все могу квалифицировать, разложить по полкам. На моем столе сейчас лежит фолиант: Немецкая мать — сыну, который играет куском мыла: А может, служат напоминанием и грозным предупреждением.

Юмор - Убойные еврейские анекдоты.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: В бар заходит посетитель и просит бармена налить в граммовый стаканчик грамм виски. Бармен наливает в два стаканчика по грамм. Посетитель выливает все в грамовый стаканчик - все вошло.

"Вот дурак, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научился!" Немец берет и выбрасывает с криком"Да у нас такого много! А эти русские отвечают"Фигня! Мы русские из Эстонии! С нами и не такое делали!" С ним, мне кажется, будет интереснее (и честнее в плане авторства) Вам.

Мне эта фраза нравится, хоть она уже далеко не нова. Странно только, что на этом сайте впервые опубликована. Ну да дело не в этом. Для меня интересный момент в том, что я катаюсь по миру. Но Родину свою люблю. И не вижу ничего в этом плохого.

Анекдоты и шутки - Национальные анекдоты

Сразу уже снимаю штаны, затем открываю дверь Соседка пришла чай пить. Закричал, услышав шаги проходящего мимо чиновника: Вернувшись в Москву, рассказал об этом Молотов Сталину. К приезду гостей всё было готово.

Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу! . я еду отдохнуть на море, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке.

В больнице санитарка везёт больного на каталке: Он их когда выписывал, сказал, что это до конца жизни. А теперь я вижу, что их всего шесть штук Умирает у одного мужика жена Умирает жена у старого еврея. Ты ещё мужчина хоть куда! А такую же я не хочу. Смотри, как я умею! С кем не бывает?! Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее:

Остальные новые анекдоты

Тексты анекдотов, включающих диалог, по своей структуре могут быть подразделены на два типа. Но на самом деле, ответ слушателя не ожидается, а сам рассказчик анекдота, часто даже не делая паузы, дает неожиданный остроумный ответ, например: Анекдоты-загадки чрезвычайно распространены у разных народов. Существуют даже универсальные международные типы вопросов в анекдотах-загадках напр. Однако существуют и национально-специфичные типы анекдотов-загадок.

Анекдот. На одном углу церкови сидит нищий с табличкой на груди: « русский». -Слышь, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.

После распада страны - бывший мент на пенсии. Что то помню и умею… Но понимаю, что если раньше, после прыжка с парашютом, я пробегал с солдатиками 45 километров и выполнял задачу, а в ментовке, когда не было ОМОНа и СОБРа, вламывался во все тяжкие, то сейчас я тяжелее рюмки коньяка, ручки и мышки компа ничего не поднимаю. В 55 лет, на небольшом джипике катаюсь дом-работа-магазин-дом и обратно… Для меня идилия!!!

Сына 18 лет воспитываю — не борзей!!! Еду с сыном по дороге домой, миллион раз по одному и тому же маршруту. И тут типа сигналят!!!!

Русские анекдоты: 171 книга - скачать в 2, на андроид или читать онлайн

Борьба с космополитизмом и антисемитизм Борьба с космополитизмом и антисемитизм Чтоб не прослыть антисемитом, зови жида космополитом На лагерь космополитов не хватит, но бараков двадцать можно бы заполнить.

У русских есть такая традиция: каждые лет в 17 году Я и сказал, что если все эти составляющие суммируются, то это уже будет не шутка. Когда ж вы уже историю хотя бы своей страны учить начнёте что у них только вообще-то нефть, а у нас вся таблица Менделеева.

В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. То есть"Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел.

Анекдоты ПУБЛИКА.

Голос с заднего ряда: Это же может его скомпрометировать! У него один сын! А этот анекдот про евреев предполагает, что вы сами поймете его разгадку. Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу:

английский юмор, американский юмор, анекдоты, истории, приколы. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Будет вам пиздеть! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

На арене выступают дрессированные львы. Клетка не высокая - давай развеселим Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: Гром аплодисментов, редкие крики"браво","ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает"Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.

На сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и барабанами.

АНЕКДОТ ПРО ХИТРОГО ЕВРЕЯ